[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: BoogiMaN, NO$FER@TU, ORBITAL  
Всеми любимые АНИКДОТЫ!!!
BoogiMaNДата: Воскресенье, 30.12.2007, 20:38 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Репутация: 0
Статус: Offline
Как падают с 100 этажа. Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. Бум
Как падают с 50 этажа. Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. Бум
Как падают с 10 этажа. Ааааааааааааааааааа. Бум
Как падают с 1 этажа. Бум. Аааа

У грузина спрашивают:
- Какая ваша любимая птица?
- Арол.
- Почему?
- нос красывый

Больница для дистрофиков. Медсестра заходит в палату и выкидывает из окна тряпочку, лежавшую на подоконнике. Другие дистрофики: Эххх... Жалко Ваню... Он так любил в окно смотреть...

три человека попадают в ад:американец,индиец,русский
Дьявол:я выпущу того кто сможет выдержать 3 моих удара ,тагже Вы можете чем нибудь прикрываться
американец:я взял мраморную плиту
1 удар
2 удар УПС СЛОМАЛАСЬ!(
Индиец:я долгое время мидитировал и мне ненужна защита
1 удар
2 удар
3 удар
Дьявол:ты выдержал все мои удары ,ты достоен покинуть ад
Дьявол:Эй,русский.Ты чем будешь прикрыватся?
русский:а я буду прикрываться индийцем

Рассердились мужики на колобка вышли в чисто поле.......вот так придумали футбол

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?


Задрот в CS и MU Online
Если какойто форум будет требовать пароль для входа, его можно узнать у меня через ICQ# (499128067)
 
BoogiMaNДата: Воскресенье, 30.12.2007, 20:38 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Репутация: 0
Статус: Offline
Родители уходят в кино и оставляют своего сына слушать сказку в наушниках. Когда родители вернулись они увидели, что их сын бъется головой о стол и кричит-"ХОЧУ!ХОЧУ!ХОЧУ!ХОЧУ!!!!!!!" Они надели наушники и услышали - "Хочешь услышать сказку?-перемотка-Хочешь услышать сказку?-перемотка-Хочешь услышать сказку?"

Гарри Поттер и Гермиона:
-Гарри, ты пьян, пьян, жутко пьян!!
-Ну и что, я завтра буду трезвым, а ты, Гермиона,у тебя ноги кривые, кривые ну ооооочень кривые...

чудовище на 4 буквы:
ТЁЩА)))

В маршрутке бабушка даёт деньги мужчине и говорит: "Передайте водителю". Мужчина передаёт деньги. В это время, водитель почувствовав што кто-то "пукнул" говорит: "Фу! Кто это так?!". В это время бабушка вскрикивает: "Это я! За двоих!"

Опять в маршрутке. Женщина даёт деньги бабушке и просит передать водителю. Бабушка говорит: "Женщина, вы што, не видете?! У меня руки заняты. Дайте грузину, он передаст." Грузин: "Сама ты передаст, мож твой передаст, и дети твои передасты!!!"

Блондинка выходит из супермаркета. Садится в машину. Включает радио. По радио говорят: "Вы слушаите Европа-Плюс". Блондинка: "Блин, откуда они всё знают?!"

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

Гермиона среди ночи вбегает в спальню мальчиков и орет: -Гарри, возьми меня в жё...
-Спи дура, я никуда не еду.

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О Боже, Чёрный лорд вернулся!
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.

Едут в поезде две француженки(мама с дочкой), немец и еврей.
Въезжают в тоннель... Слышен звук поцелуя и пощечина:)
Мама думает:Вот дочка молодец, пользуется популярностью у мужчин и умеет за себя постоять.
Дочка думает:Вот моя мама глупая, её целуют, а она ещё и дерётся...
Немец думает:Кто-то кого-то поцеловал, а мне почему-то в морду дали...
Еврей думает, потирая кулак:Как будет следующий тоннель, врежу немцу за Вторую Мировую!

Приходит одноглазый ёжик к слепому, и говорит:
-Пошли по девочкам!
-Да ну... Я нифига не вижу, да и не знаю, что говорить...
-Не волнуйся, слепой, я подскажу.
Идут, идут... Вдруг одноглазый падает в яму, слепой за ним.
Одноглазый выкалывает свой единственный глаз:
-Ну всё, пришли!!!
-Здравтствуйте, девочки!

После землетрясения вытянули мужика с места общественного туалета, который всё время повторял:
-Я же только слегка дёрнул!

шол ёжик упал в яму и говорит: "если я через пять минут не вылезу пойду домой за леснецой"

звонит чебурашка гене и говорит:
-Гена нам посылка пришла в ней десять апельсинов восемь тебе и восемь мне
-Чебурашка восемь и восемь это вроде не десять будет
-Гена я нечё не знаю свои вось я уже сьел

сидит сова на дереве видит дервья ломаются ветки падают вдруг выбегает кабан и говорит:
-слышь сова вини-пуха не видела?
сова заикаясь от страха говорит:
-н-неа не видела
Кабан:
-ну ладно если увидишь скажи это я пятачек с армии вернулся

зашли Гена и Чебурашка в машрутку гена посадил чебурашку за руль приходит водитель и говорит:
-снимите это с руля!
а чебурашка:
-я не сруль! я чебурашка!

жили были 2 ученика двоишник и отличник пришло время теста отличник здал на петёрку, а двоишник спрашивает у него ану скажи ответы тот сказал будут вопросы:
кто начал войну ты говори начал Немец закончил Русский дальше:
в каком году она была? ты говори началась в 1941 закончилась в 1945
потом спросят сколько на небе звезд ты говори ученные еще не довели понял?
двоишник: понял
здает тест двоишник у него спрашивают:
-кто тебя родил?
-начал Немец закончил Русский
-в какому году ты родился?
-начался в 1941 закончился в 1945
-у него спрашивают ты дурак?
-ученые еще не довели

Бабушка передаёт наркоману билет, чтоб тот его пробил.
Наркоман спрашивает у рядом стоящего моряка:
-Эй солдат, пробей билетик.
-Я не солдат, а моряк.
-Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
-Облом бабуся, мы на корабле...


Задрот в CS и MU Online
Если какойто форум будет требовать пароль для входа, его можно узнать у меня через ICQ# (499128067)
 
BoogiMaNДата: Воскресенье, 30.12.2007, 20:39 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Репутация: 0
Статус: Offline
Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза:
- Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоёб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Политика:
-Приходит Жириновский к Ющенко и говорит:"там кто-то под окном у вас на снегу написал Ющенко КАЗЁл
Ющенко говорит:"выяснить кто это сделал!"
через 2часа....
говорит Жириновский:"мы выяснили.......Моча Шуфрича....а Почерк Тимошенко!


Задрот в CS и MU Online
Если какойто форум будет требовать пароль для входа, его можно узнать у меня через ICQ# (499128067)
 
ORBITALДата: Воскресенье, 30.12.2007, 23:16 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
смешные анегдоты а тепер мой :

Гуляют по улице парень с девушкой,тут они проходят мимо дорогого французского ресторана она ему говорит:
-Ой как вкусно пахнет....
-Ну,дорогая,если хочешь давай развернёмся и ещё раз пройдём мимо.

 
BoogiMaNДата: Понедельник, 31.12.2007, 00:58 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Репутация: 0
Статус: Offline
ггг smile

Задрот в CS и MU Online
Если какойто форум будет требовать пароль для входа, его можно узнать у меня через ICQ# (499128067)
 
SeKToRДата: Понедельник, 31.12.2007, 01:24 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Разачерован happy

СaRBoN
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024Конструктор сайтов - uCoz